窗外的树叶泛起浅黄色，风儿掠过，欲飘还落的时节里，秋天的脚步近了。
在经过夏日炽热的蒸腾，飘过几场雨，洗涤尘封多日的心事，洗刷蓝色的天空；在秋天凉意的日子里，开始思念故乡，思念已经远离我一年多的娘，我的凄苦一生的娘。
秋天的季节最容易伤感，遇见多愁善感的人，就更感怀。当片片落叶洒满小径，重叠起我的思念。我的娘，您是否感应到我对您日复一日无休无止的牵念。
在我童年记忆里，母亲最疼我，在五姐妹中，我排行第四，还有一个妹妹。娘总教我多孝顺祖父母，自己却含辛茹苦，娘给予了我们太多的爱；我们却来不及尽孝，娘就离我们而去。
在我经历过多次思想斗争，经历过一年多的思想反复思考；我还是写下这些文字，以悼念生我养我悲苦一生的娘。
从小我性格内向，总是被人欺负，记得那年，我在外面拔猪草，在别人家的油菜地里，那个人看见了，跑过来打我，我的脸庞被抓出血印。那年那个人比我还瘦小，当时有很多人在场，母亲后来得知后，很伤心的去评理。就吵起来了，娘很气愤，因为父亲一直在门口，却不出声；后来娘哭了，说我也是他的亲骨肉，看到被别人打，为什么不出口气呢？
也许，这些一别经年的往事在记忆里永恒。却教会我更多的人生哲理。娘，您走了，我的心空荡荡的。
还记得，初中毕业，我没有去读中师学校，而是去了省城读那让我悔恨一生的中专。毕业后没有分配工作，钱花费了不少不说，自己却没有学到多少扎实的本领，浪费了光阴。娘，记得那年，您很伤心的对我说，说我舍不得娘，应该就在县城读中师（县城有公立的中师学校）。而我却好高骛远。至始至终，在外漂泊的几年，我都深刻体会到在外拼搏的艰辛。如果我去读了中师，在家里生活，娘您就不至于那么早的离开我们。娘，我对不起您，一生一世永远不能释怀。
或许，娘，您操心太多。几个姐妹，二姐考上中师之后，兄长在6年之后考上大学。只有我，在外漂泊，娘，您说对我寄予很多期望，在妹妹成家之后就剩下我未成家了。还记得您当时总想让我回家工作，您怕我在外受苦，当时，姐夫在县委会做秘书，没有帮我找个好的工作。我也不想回家，娘，后来您总说苦了我，在2003年，二姐准备让我回家考试，说有社会招考教师；二姐说不要让我在外打工了，太辛苦，这样闯荡也不是事情，还帮我借好了书。告诉我考试的要点，我自己也是满怀希望，可是后来二姐又说，父亲不准我回来，说担心我考不上，花费钱。当时，娘，您说您很生气，和父亲吵得很凶。说为什么让我一个人在外受苦受累让人担心。
几年了，娘，我每次打电话回家，您都叮嘱我注意身体，多吃一些好的，不要太节省。您每次都说担心我一个人，希望我尽快成家。您说村里某某比我年纪小已经成家了。我知道娘的良苦用心，我却未能让您如愿。
娘，您辛苦了一生，您的一生是如此艰辛。外公逝世得早，从小和外婆相依为命，二舅也逝世得早，才30多岁吧。您的心灵多少受到创伤；大舅也于13年前离世，最多也就50多岁吧。记得当时您哭得好伤心，您哭您的命，为什么家人都离您而去。娘，当时我在家，那年我也很伤心。
娘，您的离去很突然，让我始料不及却又在意料之中。因为那年那月，我在那段时间里总是梦见您，梦见您在梦中对着我哭，不是平常生活中的哭；是一种母子心灵感应的哭。您在梦里和我说，您要离开我，叫我自行珍重。您说您放心不下我，却又很无奈。梦醒之后我感觉很真实，看见娘的幻影。我泪流满面，只有漂白的四壁还有窗外点点星光；这样的梦境持续了几天。直到我连夜赶到家，亲眼看到娘的遗体。我撕心裂肺的哭喊，我喊天天不应，叫地地不灵，整个世界轰然坍塌。
娘，您真的割舍得我。您真的舍得抛下我。您真的很无奈而又悲凉。兄长成家了，您没有去带孩子，您还是在家劳作，直到生命的终息，您说您多做一些事情，就少花费我们一些；您说您辛苦了一生，您习惯了苦命的劳作。你劳累了一生，您的背因为承担了太多的负荷，因日积月累的操劳，背骨被压弯了，有时背骨发作时很痛，记得村里人说，您在田里坚持拔完最后一些草，您才回家。娘，您就是这样的蛮力劲，您才累倒了，您为了这个家，累倒了。去年的五月底，您在父亲的搀扶下，在兄长的陪同下；去县城医院拍片了，那缺德的医生真是让人痛恨，当着您的面和父亲说，因为日久的劳作，背骨弯了可能会有瘫痪的危险。娘，当天您从医院回家了，您没有在医院休养，也没有在您的亲儿子家里休养；也没有在二姐家休养。娘，当天您在二姐家吃过今生最后一次饭。当时，您似乎有预感的叮嘱二姐，一切都是那么的悲凉。这些都是在家二姐告诉我的。
回到了家，医生说不能劳作，您在家休养。而且饮食起居要父亲陪伴。父亲买了一些饼干给您吃，娘，您辛苦了一生，却累出了病，您在之前，回到了舅妈家，和舅妈聊了一些心事；您也到了邻村的伯父家，说了一些心里话。可是，娘啊，至始至终，我都悔恨，我未能见您最后一面，未能听您最后一次教诲。未能在今生最后一次喊您娘。我的含辛茹苦的娘啊。。。。。。
那段时间，快到端午节了。妹提前打电话和您说，农历5月初2回来看望您；带上您最疼爱的外甥回来看望您。可是，您还是在5月初1的上午，您割舍我们而去，您走得太突然，父亲外出做农活，您叫父亲把门锁好。谁知道，您是下决心要离开我们。您是担心给我们负担，娘，您用竹竿，把那粗的麻绳挂到屋梁上，然后，踩到凳子上，您把脖子伸进麻绳里，离开了这个人世间。也许您割舍得我们，我们却要负疚一世一生。
父亲回来时，才上午10点多，一回来，看床上没人；头脑还没有反映过来，还不明白事情的去田野里找您。去稻田间，去山坡上；可是最终没有您的人影。父亲回到家，细细一想，那在自家屋里找吧，家里的房子是老屋新屋连在一起，总共10多间。父亲一间一间的找，楼上楼下的找，最后在那间小房子里找到了您。娘啊，当时父亲腿都软下去了。娘，父亲哭了，把您抱下来，把您抱回屋里的床上，然后跑到自家的阳台上呼喊您。叫着天啊天，村里的人很惊讶，跑出来，才知道，娘您选择这样离开我们。
也许，娘，您心里有很多苦水。您读书少，家里说话没有份量，一生一世里，只有我深深体会您的艰辛，在我的记忆里，您劳作辛苦连年累月。有时候，为了一些事情和父亲争吵。您哭着说不想活了，那年您去算命说您不会活很长，您和父亲说，如果您比父亲先走，要父亲照顾好几个孩子。那些都是上世纪90年代初的事情，而我记忆在心，一切是无奈的，一切又似乎在梦里，让我难以相信现实。
娘，当天我赶回家。我拍打着棺木，哭喊着给您磕头，我在您祭拜的时候，我满含忏悔，娘，今生今世里，我是您身上掉下来的骨肉，今世今生我未尽到孝心。娘，我给您烧了香，在香油里添了很多香火。只要灯芯快要燃尽的时候，我就去添香油，我知道您迫切希望我早些成家，希望抱孙子；而我却又如此落寞。娘，守灵守了三天，当五姐妹在您棺木前哭喊的时候，我哭得最伤心，哭得鼻子流血。娘，您走了，从此不再回来。
还记得把您抬上山的时候，父亲从家里跌跌跌撞撞的跑出来，撞向您的棺木。他也很悔恨，这一生您走了，精神上没有寄托，没有人给他做饭吃。娘，我在山上守着您，那山有您劳作的岁月印痕，泡桐树，伸展树叶，知了在树上哀鸣，您种的李树已挂满果子。我无心去采摘。娘，我挖开土坑，娘，我为您添上些许黄土。娘啊，我含辛茹苦的娘；一生一世去忏悔，也弥补不了您一世一生无穷无尽对我的爱怜。
岁月匆匆，一年了，父亲有时也去妹妹家住段时日。我知道，您走了，父亲多多少少变得沉默，在兄长家里也是不习惯闹市的喧嚣。山村的环境清静，很适宜疗养心伤。但是，娘，每当梦里，我在您坟前哭泣，在梦里，我梦见和您在田野里劳作，我去打一些清凉的山泉给您饮用。娘啊，您曾说过，如果哪一天您远离人世间，您会在阴间眷顾我们。娘，而如今，我只有选择坚强。您走了，这世界变了很多，我也沉默很多，心境淡泊很多。
我多想尽快成家，能带着您所期盼的骨肉去上您的坟，去给您坟前的柏树浇水；给您烧几柱香；带上您喜欢吃的食物，在您的坟前磕头。娘，今生今世，您走了。您这一走，这个家感觉空荡荡的，而我在外漂泊，时刻却在牵念您。来生再做的孩子，再尽一份孝道。
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